Kako postati privlačniji

I koraci za njegovanje zadovoljnijih, autentičnih odnosa.

2015. je godina i sudjelujem na poslovnoj konferenciji s ciljem "umrežavanja". Uzbuđena sam i uplašena - ali uglavnom uplašena.

Moja je torba puna posjetnica, a moj um pun zanimljivih činjenica o mojoj crowdfunding kampanji - činjenice koje tako nestrpljivo želim podijeliti sa svim tim mrežnim trgovcima, web programerima i investitorima. Držim čašu vina na način za koji mislim da je samouvjeren i gledam oko sebe. Vrijeme je za interakciju

Prilazim svojoj prvoj žrtvi. Visok je i izgleda uspješno. Sramežljivo se predstavljam.

Imam njegovu pažnju 2 sekunde, a onda ga počnem gubiti. Primjećujem kako mu se oči odmiču od mojih dok pretražuje sobu za druge ljude s još zanimljivih stvari za reći. Moje riječi počinju mi ​​zvučati prazno: Ja pričam, ali on ne sluša. Mislim da "ne voli ga ja i ne mogu učiniti da on bude takav kao ja."

Veći dio života imao sam osjećaj da sam malo vjerojatan. Kao dijete, činilo se da druga djeca izbjegavaju da provode sam sa sobom, a moj najbolji prijatelj neprestano mi je slomio srce zamjenjujući me drugim djevojčicama. Kao tinejdžer i kao odrasla osoba trpjela sam romantičnija odbacivanja koja poznaje većina ljudi i činilo mi se da uvijek postaju nezadovoljni razgovorima za posao.

Većina nas ima osjećaj da se ne volimo u nekom trenutku svog života. Iako imamo prijatelje, obitelj i podržavajuće ljude oko sebe, mnogi od nas često osjećaju da nešto dublje nedostaje: više nego što nam se sviđa, želimo da im se divimo, nadahnemo, da nam se obratimo za naše društvo i savjet.

Ovdje sam da vam kažem da je to dublje zadovoljstvo jednostavnije postići nego što se čini. U ostatku ovog članka, reći ću vam kako da iznesem niz vježbi koje će vam pružiti mnogo zadovoljniji način da se odnosite prema ljudima.

Pobjediti prijatelje ili utjecati na ljude - koga odabrati?

Godine 1936. Dale Carnegie napisao je Kako pobijediti prijatelje i utjecati na ljude, za što se ispostavilo da je postao jedna od najprodavanijih knjiga o samopomoći svih vremena i jedna od glavnih referenci za ljude koji žele… dobro, bilo pobjeđivati ​​prijatelje, utjecati ljudi ili oboje.

Iako je promijenio živote tisuća ljudi i nadahnuo mnoge za postizanje uspjeha u poslu i životu - i bio bezvremenski izvor neprocjenjive mudrosti - neki su sadržaji u knjizi često predmet negativnih kritika.

Dok se glavne ideje u knjizi vrte oko činjenice da će vam se ljudi svidjeti ako im ponudite pažnju („Postanite iskreno zainteresirani za druge ljude“ ili „Učinite da se druga osoba osjeća važnom - i učinite to iskreno“, dobri su primjeri toga) pristup), postoje i drugi slučajevi u kojima se autorovi savjeti ne osjećaju autentičnim. Na primjer, savjet "Neka se druga osoba osjeća kao da je ideja njegova" - uparen s Carnegiejevim opisom kako je koristio svoje dijete za sadnju ideje u mislima svoje žene, kako bi je uvjerio da pristane putovati na njegov omiljeni odmor mjesto.

Ovaj pristup može biti izuzetno učinkovit ako želite biti kratkoročno uspješan prodavač. Međutim, kad je riječ o izgradnji dugoročnih prijateljstava ili intimnih odnosa, može se pokazati da je neodrživ, jer bi vas mogao navesti da djelujete na načine koji nisu u skladu s vašim autentičnim ja.

Jedan od razloga zbog kojeg se osjećamo kao da nas ljudi ne vole je taj što im pokušavamo prodati ideju o tome tko smo, umjesto da im dopustimo da vide naše prave sebe. Dok očajnički pokušavamo pridobiti njihovo odobrenje i natjerati ih da prihvate naše ideje, zaboravljamo jedan glavni faktor: oni imaju vlastitu volju i žele se osjećati voljeno koliko i mi.

Razlog zašto je taj uspješni muškarac na konferenciji tako brzo izgubio interes za moj gušt, zato što nisam bio autentičan. Prišao sam mu s ciljem da ga uvjerim u to da je moja ideja crowdfundinga sjajna, iako sam iskreno nisam bio ljubitelj toga. Štoviše, uopće me nije zanimalo kako ga slušam. Imao sam sve svoje emocionalne barijere: bio sam neprobojan i on je to mogao osjetiti. Zašto bi itko želio nekog takvog slušati?

2 tajna sastojka za otpornost na meke

Autentičnost je u srcu sličnosti na dva temeljna načina.

Prvo, primjer: jedan od najboljih darova autentičnosti koji sam ikad dao bio je da prestanem brijati.

U početku mi je bilo teško jer sam se toliko bojala što će ljudi reći. Ali kako sam počeo prihvaćati svoju tjelesnu kosu kao prirodni dio sebe, također mi se počeo sviđati način na koji je to izgledalo na meni. Voljeti svoje tijelo kakvo je bilo čin sam prihvaćanja. Volim sebe više, postala sam samopouzdanija. Budući da je jedina neobrijana žena u većini društvenih situacija, u stvari se osjećala kao totalni negativac: djevojka s izjavom, Frida 21. stoljeća.

Tada sam primijetio da ljudi oko mene počinju osjećati nadahnuće tim samopouzdanjem i činilo mi se više zainteresiranim za odnos sa mnom općenito. Ovo je bilo jedno od mojih prvih istinskih iskustava, i to mi se svidjelo.

U današnje vrijeme, „samo budi ono što može biti“ jedan je od najvećih klišeja za samopomoć. Čujemo ga tako često, a ipak vrlo malo nas zapravo zna kako to učiniti. Za mene je biti sam jedan od najtežih i najsloženijih ciljeva koje sam ikada postavio. Međutim, bila je i jedna od najnagrađivanijih, jer mi omogućuje vježbanje još plemenitije, ispunjenije vještine: držati prostor za druge i podržavati ih u tome da budu sami.

„Za dva mjeseca možete steći više prijatelja tako što ćete se za dvije godine zainteresirati za druge ljude nego što ćete moći da zainteresirate druge ljude za vas.“ - Dale Carnegie

Jednom kada naučite kako biti autentični, drugi će se ljudi osjećati ugodno ako su autentični u vašoj prisutnosti. Ovo je vjerovatno najljepši, najmoćniji i originalan način da druge ljude volite.

Odmah nakon što naučite kako voljeti i prihvaćati sebe, sljedeći korak za stjecanje naklonosti drugih ljudi je aktivno prakticiranje iste ljubavi i samilosti prema njima.

Studija koju su proveli istraživači iz Waisman centra na Sveučilištu Wisconsin pokazuje da se odrasli mogu obučiti da budu saosećajniji - i da možemo preusmjeriti mozak da postanemo empatičniji. To je sjajna vijest, jer prema daljnjim istraživanjima, empatija (kao i aktivno slušanje) donosi brojne koristi našim bliskim vezama, radnim odnosima, pa čak i našim interakcijama sa strancima.

Drugim riječima, pokazivanje druge naše pažnje i sposobnosti razumijevanja njihovih osjećaja povećava šanse da nam se više sviđaju.

Život mi se počeo mijenjati kad sam shvatio da sve što trebam učiniti kako bi me drugi voljeli - da me zaista vole - bilo bi da budem autentičan i da im duboko obraćam pažnju.

Ovaj put sam u Chiang Maiu, na Tajlandu, u prekrasnom parku jedući tropsko voće i razgovaram s drugim poduzetnicima neovisnim o zdravlju, kao što sam ja. Ovog puta nema pritiska da nekoga impresionira. Ovaj put pripadam onome gdje jesam, a moji projekti strasti su isprepleteni s mojim životnim stilom, koji s prirodnim entuzijazmom dijelim s drugima. Moje "umrežavajuće" namjere su čisto osobne i ljudske. Najvažnije od svega, istinski me zanima kada čujem što mi svaka od tih osoba može reći: Želim učiti iz njihovih iskustava, a prilika da ih podržim je dar. Slušam, dijelim, nudim i pozdravljam povratne informacije bez očekivanja da ću nečije vrijednosti promijeniti ili ih pretvoriti u svoje vlastito uvjerenje.

Što se promijenilo od one prve grozne konferencije? U današnje vrijeme ljudi mi prilaze i žele da se strpim. Ne samo da me vole, već su i nadahnuti. Oni vide kako blistam od sreće i ispunjenosti i s njima rado dijelim tu energiju. Ovaj put sam uspješna osoba i otvoren sam za povezivanje.

Želim podijeliti s vama nekoliko vježbi koje su radikalno poboljšale način na koji se odnosim prema ljudima i način na koji drugi ljudi reagiraju na mene, kroz praksu dviju glavnih vještina: 1) biti ja i 2) održavati prostor da drugi budu autentičan.

Neki su plod mog vlastitog stvaranja, drugi se temelje na čvrsto uspostavljenim praksama (poput nenasilne komunikacije). Slobodno eksperimentirajte i ugađajte ih kako biste ih učinili svojim!

"Budi svoj" - praktične vježbe za postizanje autentičnosti

Vježba 1. Emocionalno disanje

Uputa: Zatvorite oči. Usredotočite pažnju na dah. Priznajte svaki udisaj, a svaki izdah. Dok ostajete svjesni svog daha, primijetite svoje emocije kako isplivaju na površinu. Promatrajte ih bez prosuđivanja: ako se osjećate anksiozno, ne želite da to nestane. Ako osjećate ekstremno uzbuđenje, prihvatite da to neće trajati zauvijek. Vi niste svoje emocije; vi ste uravnoteženi promatrač.

U početku biste to možda željeli vježbati sami prije nego što sretnete nekoga (ili za vrijeme odmora u kupaonici), ali s vremenom će vam postati ugodnije i to čak možete učiniti i u prisutnosti drugih ljudi.

Prednosti: Ova vježba donosi vašu svijest o sebi, što je prvi korak ka saznanju kako biti sam. Vaš dah - kao što je vaš najdublji identitet - postoji izvan svake izazovne emocije, i izvan bilo kojeg neugodnog razgovora ili interakcije.

Vježba 2. Što želim od ovoga?

Upute: Kada razgovarate sa osobom ili grupom ljudi, postavite sebi sljedeće pitanje: "Koja je moja namjera u ovoj interakciji?" Razmislite o tome što ta osoba znači za vas. Zavirite još dublje i identificirajte suptilnije emocionalne nijanse i motivacije: pokušavam li zvučati pametno govoreći svojim suradnicima o knjizi koju sam pročitao prošli tjedan ili stvarno želim podijeliti to znanje s njima?

Prednosti: Postavljanje ciljeva i namjera za svaku interakciju daje vam jasnoću o vašim međuljudskim potrebama, koje bi inače mogle biti zapostavljene ili previdjene. Na taj način put postaje jasniji: više ste usklađeni sa sobom, a vaše interakcije mnogo su sretnije i ispunjenije.

Vježba 3. Žarulja!

Upute: Kad god vam netko kaže nešto zbog čega se osjećate ljuto, neugodno ili strah, a vaš nagon je da djelujete u obrambenom ili agresivnom načinu, zamislite da se žarulja uključuje u vašoj glavi.

Kako se žarulja uključuje, možete na trenutak promatrati sve jasnije pod njenom svjetlošću. Vjerojatno vas ta osoba nije pokušala uznemiriti, ali zbog nekih prethodnih trauma ili iskustava u vašem životu bili ste potaknuti njihovim postupcima. Kad odvojite trenutak za promatranje, možete vidjeti iznad toga sirovu emociju i pogledati dublje. Više niste zaslijepljeni svojim osjećajima i zato ih ne projicirate na drugu osobu u obliku nepristojnog odgovora ili loše izrađenog izgovora. Umjesto toga, sadrži ih, probavljate i po potrebi komunicirate one osjećaje na ravnomjerniji način.

Prednosti: Ovo je kako prestati reagirati i početi svjesno reagirati na društvene okidače (žarulja je koristan vizualni dodatak). Možete postati svjesniji svojih emocija i vratiti ravnotežu prije nego što djelujete. U socijalnim situacijama možete biti puno smireniji, bistriji i u konačnici više sami.

Vježba 4. Iskreno eksperimentiranje

Upute: budite potpuno otvoreni u vezi s radom na autentičnosti i iskoristite to kao priliku za vježbanje. Svojom prijatelju možete reći sljedeći put kada se sastanete za ručak:

"Radim eksperiment - pokušavam biti što autentičniji. Stoga bih mogao reći neke stvari ili djelovati na način koji je malo drugačiji nego inače. To je namjerno i to je u redu. "

Ako ne želite ići tako daleko, možete pokušati nešto poput:

"Pokušavam postaviti zanimljiva pitanja za nadigravanje malih razgovora, možemo li to pokušati u našem razgovoru? Evo ih nekoliko ”. Pripremite neka pitanja; za inspiraciju, pokušajte odabrati neka od 36 pitanja koja vode ljubav (nemojte odlagati naslov ... pitanja su o povećanju intimnosti i ranjivosti između dvije osobe i većina ih može djelovati u bilo kojem kontekstu).

Prednosti: Zastrašujuće? Da. Ali ako želite zvučati autentično, trebate biti autentični. Stoga vježbajte iskrenost govoreći o stvarima koje su vam važne, dovodeći razgovor u današnji trenutak i prihvaćajući ranjivost kao svoju najveću snagu.

Vježba 5. Centrirano novinarstvo

Upute: Kad se vratite kući nakon što ste se s nekim upoznali, zapišite neka zapažanja o ključnim aspektima vaše interakcije:

"Zbog čega sam se najviše stresao?"

"U kojim sam trenucima najviše uživao?"

"Što mogu uzeti od te interakcije kako bih se poboljšao?"

"Što žalim?"

"Jesam li dozvolio sebi da budem to što jesam? Ako ne, zašto? "

"Što se osjeća drukčije kad sam sama?"

Prednosti: Postavljanje pitanja i obrada odgovora časopisima izvrstan je način da se prizemljite i procijenite kako ste. Vaše srce možda skače, a glava vam ponovno igra ključne trenutke susreta - i sve vaše prirođene prosudbe o tome - ali povezivanje sa sobom daje vam priliku za prihvaćanje i rast.

„Držanje prostora“ - praktične vježbe za razvijanje suosjećajne pozornosti

Vježba 1. Meditirajte

Upute: Bilo koja vrsta meditacije će učiniti - ako imate vlastitu omiljenu praksu, to će uspjeti. Ako ste novi u meditaciji, ovdje je dobro mjesto za početak.

Prednosti: većina nas se trudi biti dobar slušatelj i zadržati prostor za druge jednostavno zato što jednostavno ne možemo ostati usredotočeni na ono što govore. Nakon nekoliko tjedana svakodnevne meditativne prakse, počinjete postajati svjestan potpuno novih razina percepcije u interakcijama: govor tijela, osjećaji iza riječi, dublje faze empatije i povezanosti.

Vježba 2. Slušajte osjećaje

Upute: Mnogi ljudi misle da je aktivno slušanje samo glava i kimanje “mmm-hmm” ili parafraziranje onoga što su ljudi upravo rekli. Ali radi se o mnogo više od toga.

Slijedi vježba zasnovana na radu nenasilne komunikacije Marshall Rosenberga, koji se fokusira na "osluškivanje osjećaja" iza nečijeg govora.

Kad vam netko kaže, umjesto da samo ponavljate stvari na njih ili se slažete kao način da ih uvjerite, pokušajte se povezati s dubljim dijelom njih: svojim emocijama. Dakle, ako vaš kolega kaže:

„Mrzim našeg šefa! Dala je Steveu tog novog nevjerojatnog klijenta i opet nam ostavila dosadnu papirologiju! Netko će to platiti. Umorna sam od ovog lošeg izgovora za ured! "

Umjesto da samo klimnete glavom i ponavljate mu u nadi da ćete održati prijateljstvo, pokušajte se povezati s onim što osjeća:

"Dakle, Johne, govorite da ste ljuti i frustrirani nakon što ste saznali da je Steve dobio slučaj koji ste htjeli za sebe. Budući da ste prije razgovarali s našim šefom o vašim preferencijama, sada smatrate da vaša potreba da vas čuju i razumiju nije zadovoljena, kao ni vaša potreba za korektnošću. U iskušenju ste da reagirate i 'učinite nešto' svojim bijesom. Tako se osjećaš? "

Prednosti: Kada su vaše vještine slušanja prilagođene osjećajima ljudi (kao i njihovim željama i potrebama), osjećaju se puno bliže vama. Osjećaju se razumjeli i čuli, a njihovo dijeljenje čini se mnogo korisnijim. Možda će vam se činiti da ste otkrili dijelove sebe koje nisu ni prije vidjeli.

Vježba 3. "Ne radi se samo o meni."

Upute: Kada netko razgovara s vama, ne prekidajte. Bez obzira koliko zanimljiva bila ta misao koja vam se upravo pojavila u svijesti, može pričekati nekoliko sekundi. Isto tako, nemojte odgovarati na sve što druga osoba kaže s nečim o sebi. Puno je stvari koje možete reći: zahvalite im što su podijelili svoju priču, postavili im zanimljiva pitanja, dali prijedloge ili komentirali njihova mišljenja ili im jednostavno recite kako se osjećate nakon što ste čuli ono što su rekli.

Naravno, i vi ćete htjeti podijeliti stvari o sebi, a to biste trebali činiti u mnogim situacijama. Ali u ovoj se vježbi stavljate po strani da se usredotočite na drugu osobu kao moćan način povezivanja s njima.

Prednosti: Koliko ste se puta nervirali kod ljudi koji samo izgledaju kao da mogu razgovarati o sebi? "Kao da ni oni ne primjećuju da to rade", vjerojatno ste mislili Pa, to će vas spriječiti da budete ta osoba. To je ogroman korak prema ljudima koji vam se više sviđaju.

Vježba 4. "Pet stvari mi se sviđaju u vezi s vama"

Upute: Dok komunicirate s nekim, razmislite o svojih pet najdražih stvari o toj osobi. Je li njezin govor super artikuliran i jasan? Je li ona najhrabrija osoba koju poznajete? Je li njezina jakna prekrasna i osjećaj za modu izvanredan? Prepustite se potonuću u tom osjećaju. Ako želite ovo učiniti učinkovitijim, podijelite ove nalaze s osobom u razgovoru. "Oh, uzgred, baš volim vaš smisao za humor - šala je bila smiješna!" Ne posezite za laskanjem ili podmićivanjem, kako takva vrsta fakiranja zvuči, dobro, lažno.

Prednosti: Smatram da je ovaj sjajan za upotrebu s ljudima koje u početku ne volim. Dok tražite nekoga u pozitivnim osobinama, ne samo da će se promijeniti vaše vlastito mišljenje, već će vam se činiti i otvorenijim i dražim u njihovim očima. Ako im kažete što je pozitivno u vezi s njima, pojačaćete njihovo samopouzdanje i oni će biti povezani s vama s pozitivnim osjećajima moći i samopoštovanja.

Autentičnost kao put do privlačnosti

Kao što smo vidjeli, simpatičnost se svodi na poticanje autentičnosti i u sebi i u drugima.

Započinje s vama i vašim radom na vašim internim procesima da budete "sami": vježbama za izgradnju svijesti pauziranjem, pisanjem dnevnika i prakticiranjem iskrene ranjivosti.

Autentičnost proširujete držeći prostora da i drugi učine isto: pružajući im iskustvo da ih se zapravo čuje i stvarate situacije koje će potaknuti da budu ranjivi i iskreni.

Prava tajna stvaranja ljudi poput tebe? Zapravo postanite simpatičnija osoba.