Unsplash | @garciasaldana_

Kako biti u redu

Ili život depresije visokog funkcioniranja

cw: depresija, ideja samoubojstva itd

Ja sam ENFP na indikatoru tipa Myers-Briggs, ako se bavite takvim stvarima, kao što sam ja. Zabavna činjenica o ENFP-ovima, ako pročitate odjeljak slabosti osobina ličnosti, oni zvuče strašno slično simptomima ADHD-a, kojima sam dijagnosticiran u drugoj godini fakulteta.

Zabavna činjenica broj dva, kada vas pitaju o vašim životnim obrascima, kako bi pokušali otkriti imate li ADHD, također pokušavaju razabrati imate li ili ne depresiju, jer očito proizvode slične posljedice, poput preskakanja klase i gubitka interes. Ali nisam ležao u krevetu cijeli dan i stalno sam nedostajao ključeve, novčanik, telefon, papire, kišobrane, torbe, boce s vodom, tako da je ADHD bilo.

Još uvijek nisam siguran da su pogriješili. Barem u to vrijeme.

Ali stvar oko ENFP-a je što me ljudska veza čini najsretnijom. Stoga ću ga stalno tražiti umjesto da legnem u krevet. Zaobići ću odgovore na svoje tekstove i planirat ću večere i izlaske i pivske klubove. I čini mi se zabavno i odvažno i stvarno puno stvari koje izgledaju suprotno depresiji.

I dugo je to bilo u redu sa mnom.

Zadnji put kad sam napisao samoubilačko pismo, bilo mi je petnaest godina.

Mislim da to zapravo nisam učinio - nisam imao konkretan plan, samo hihotanje skoka sa zgrade ili ispred vlaka. Kažu da je lakše to učiniti nakon što znate kako ćete to učiniti, ali ponekad, neposredno prije nego što vlak naleti na mene na peronu, pitam se može li to biti i spontana stvar.

U ovom trenutku jedino što ima smisla.

Na kraju je nekako izblijedio u pozadini, kad sam se uhvatio za prijave za fakultet, a potom i fakultet. Tijekom drugog i juniorskog razdoblja došlo je do sumnje, ali i to je prošlo. I uvijek im se činilo da prolaze prije nego što postanu previše loši.

Do, dobro.

Prije nekoliko mjeseci otkrio sam da surfam internetom zbog helija.

Pa možda je uvijek bio tu Mislim, depresija. Toliko je teško reći, zar ne? Razlika između tinejdžerskog bijesa i nečega što zapravo nije u redu? Pretpostavljam da su to profesionalci, ali odrastao sam u kineskom kućanstvu i nismo vjerovali u stvari poput mentalnog zdravlja, osim ako to nisu tablete ADHD-a koje bi ti mogle pomoći da napreduješ u školi.

Nedavno, nakon samoubojstva Kate Spade, moja majka je to iznijela.

Zašto to jednostavno nije mogla razmisliti?

Možda je i uspjela, htjela sam reći. Možda je na kraju to bio zaključak.

Koliko su nam pogodni mozgovi.

Lako je misliti da je depresija nešto drugo, ili samo faza, a možda ako samo prođemo kroz ovaj dio, bit će nam dobro.

Možda sam tužna i umorna jer je cijelo vrijeme Škotska i tmurna, a sada zato što sam nezaposlena, a sada zato što živim u gradu sama po sebi što ne radim radnim danima, a sada zato što je zima i tmurna cijelo vrijeme, a sada zato što je moj dečko raskinuo sa mnom.

Sada napokon nemam za što kriviti.

Osim.

Ponekad, usred razgovora s ljudima koje volim na zabavi, nad meni se preplavi osjećaj, poput možda da se stvarno nikada ne upoznamo. Ili jesmo, ali to je znanje koje se ponavlja, i ništa se ne mijenja, pa čak i kad to učine, zapravo i ne stvaraju i stvaramo li smislene veze, jer o čemu zapravo pričamo, a nije li sve jednostavno isto kao što je bio prošli tjedan, prošle godine, i svi smo još uvijek ovdje, izgovarajući iste riječi pretvarajući se da je drugačija priča.

A to me čini tako nevjerojatno, neobjašnjivo tužnom.

Većinu vremena još uvijek mislim da samo imam tjeskobu. A ako je unutra depresija, dobro je pogoršava tjeskoba i stvarno moram prvo popraviti anksioznost, što bi trebalo biti lako. Samo nemojte raditi zastrašujuće stvari.

Ali svi se počinju previjati, a depresija izgleda kao da krvari iz mene. Zbog toga pijem više nego što bih trebao, i tjera me da kažem stvari na koje ne mislim kad sam pijan. To prosipa tugu svuda kada je svi vide, i ne mogu je izbrisati.

Teško je riješiti točno riječima, u čemu je problem, osim što se osjećam krajnje nepovezano. Od mojih prijatelja. Iz života.

Kao.

Zamislite što vas čini sretnima. Ne sada, ali za nekoliko tjedana. Nekoliko mjeseci. Pet godina. Što želite da se dogodi? Što bi vas učinilo sretnijima nego što ste sada? Bilo što? Kad sanjareš, o čemu se radi?

Stvarno ne sanjam više. Veza, brak, djeca, novi posao, bilo što. Pas bi me mogao usrećiti, ali tada bih se ja morala brinuti o sebi i jedva se brinem o sebi.

Zapravo, ne mogu se brinuti o sebi. Vučeći noge kroz život želeći da budem mrtav ne brinem se o sebi.

Nije da se želim ubiti. Ja ne. Ubiti se zastrašujuće je i iskreno, zvuči kao puno posla, a previše volim svog cimera da bih je dopustio da me pronađe.

Ali, znate, ne bih imao posebnu pažnju da se nisam probudio sutra.

Valjda to znaš, zar ne? Da je depresija Čak i ako ne hoda i govori kao depresija svih ostalih Čak i ako čitanje stranice s simptomima depresije ne odgovara baš vama, jer, nakon svega ostalog, ipak ste odlazeći planer koji voli raditi stvari. Imate pun kalendar. Ustanete i idete na posao, dopisujete prijateljima i uzmete piće i idete na koncerte i nove izložbe i planirate odmor.

Samo želite da budete mrtvi. A to hoda i govori puno poput depresije.

Što je vrsta načina da se kaže, znam da sa mnom nešto nije u redu. I iskreno, vjerojatno već neko vrijeme znam. Možda čak i veći dio života.

Oduvijek sam mislio da nema razloga da se tako osjećam, pa možda to i nije tako loše.

Ali, jeste, zar ne?

Taj je naslov bio nekako zabludu. Ispričavam se. Nisam još smislio kako da bude dobro. Ali ja ću

Prvi korak potražite mrežni psihijatri i terapeuti. Kartica je već otvorena na mom računalu. Prvi koji će mi pomoći pronaći lijekove koji pomažu mom mozgu da bolje funkcionira, a drugi da shvatim ostale ako prvi ne djeluje. Pa čak i ako to učini.

Hvala svim prijateljima koji su me slušali i izvinjavam se svih koje sam se uplašio. Nisam stvarno htjela, a toliko sam se trudila da to ne učinim. Obećavam da će odavde biti manje zastrašujuće. Za oboje.

Nacionalna telefonska linija za sprečavanje samoubojstva: 1–800–273–8255