Kako tražiti pogodnosti koje ljudi žele ispuniti

"Dat ću mu ponudu koju ne može odbiti." - Vito Corleone

Svima nam je potrebna pomoć u nekom trenutku života, a svi smo ponudili pomoć nekome kome je bila potrebna. Premještanje domova. Prolazeći soli. Pruža prijateljsko rame svom najboljem prijatelju nakon njenog raspada ili čuvanja susjedovog djeteta.

Svi smo bili tu: tražiti usluge i činiti ih za druge jedno je od najosnovnijih alata koje koristimo za život i napredak u društvu.

Pa kako to može biti tako jezivo teško?

Prvi razlog je vjerojatno naš oslabiti strah od odbacivanja. Ponekad se ne radi ni o posljedicama ne dobivanja samih usluga, već samo o suočavanju s činjenicom da nam je rečeno "ne".

Tada je krivnja Često kad nekoga pitamo za nešto što osjećamo stid i nevoljko, jer ne želimo biti "teret" ("Kako se usuđujem to uopće pitati?"). Osjećamo se sramom jer smo nekako tijekom svog života progutali uvjerenje da je obraćanje za pomoć znak slabosti i ne želimo biti nikome u dugovima.

Kako se približavamo umjetnosti postavljanja zahtjeva iz tako iskrivljenog i nezdravog načina razmišljanja, jedino je prirodno da se naše naklonosti često susreću s nevoljkom, po cijenu ili ih uopće ne ispunjavamo.

Srećom, za to postoji jednostavno rješenje. Baš kao što se događa u svakoj situaciji koja uključuje interakciju dvaju ili više ljudskih bića, razmjena usluga odnosi se na jasnu komunikaciju.

Komunikacija - verbalna ili neverbalna - pomaže nam u razmjeni informacija, donošenju odluka i formiranju mišljenja, a izravno utječe na način na koji se osjećamo prema drugim ljudima i situacijama. Ako svoje misli, osjećaje i postupke uspijemo uskladiti i jasno im priopćimo kada obrati se drugima za pomoć, tada će oni biti mnogo otvoreniji i spremni ih pružiti.

Pa kako to možemo provesti u praksi?

Zahtijevajte, a ne tražite

Ova je slika referenca na film

Često mnogi od nas misle da postavljamo zahtjeve kad uistinu postavljamo zahtjeve.

Između zahtjeva i zahtjeva vrlo je jednostavan način razlikovanja: odbijanje zahtjeva nema posljedice; pad potražnje ima. Zato vrlo često možete odgovoriti na zahtjev samo nakon što je odbijen, a to je kada možete vidjeti reakciju osobe koja ga je uputila.

Pogledajmo ove primjere:

zahtijevajte

Rick: Hej Sally, možete li me danas negdje upoznati i pomoći mi oko radnog zadatka koji sam spomenula ranije?
Sally: Hej Rick. Oprosti, danas vam neću moći pomoći. Osjećam se prilično umorno i trebam odmor. Možda možete pronaći nekoga tko bi vam pomogao?
Rick: Ne, nitko mi ne želi pomoći ... Ma daj, to uopće neće biti naporno - treba mi samo nekoliko minuta vašeg vremena. Moram je pripremiti do sutra, inače će moj šef poludjeti ...
Sally: Stvarno mi je žao, ali danas mi neće raditi.
Rick: Shvaćam. S vama je uvijek isto - nikad ne mogu računati na vašu pomoć.

Zahtjev

Rick: Hej Sally, možete li me danas negdje upoznati i pomoći mi oko radnog zadatka koji sam spomenula ranije?
Sally: Hej Rick. Oprosti, danas vam neću moći pomoći. Osjećam se prilično umorno i trebam odmor. Možda možete pronaći nekoga tko bi vam pomogao?
Rick: Hvala ti što si iskren - vidim da je važno da se sada brineš o sebi i to potpuno razumijem. Ne znam nikoga koga bih mogao pitati, ali potražit ću drugo rješenje.

Kad od nekoga tražite nešto, oni to mogu odmah osjetiti. Iako bi zahtjev i zahtjev na početku mogli zvučati potpuno isto, obično je jednostavno jedno za drugo reći, promatrajući čovjekov ton glasa, govor tijela i druge savjete poput potencijalne napetosti ili pomalo agresivnog načina govora. Takav stav vas udaljava od samog početka: ako ste nefleksibilni i niste svjesni potreba druge osobe, osjetit će to prije nego što progovorite ijednu riječ.

Pa kako izbjeći da upadnete u zamku postavljanja zahtjeva umjesto zahtjeva?

Najjednostavniji način je ponuditi osobi klauzulu o bijegu od početka.

Rick: Hej Sally, možete li me danas negdje upoznati i pomoći mi oko radnog zadatka koji sam spomenula ranije? Bilo bi zaista korisno, ali potpuno razumijem ako nemate vremena pa slobodno recite ne.

Napomena: budite sigurni da je odredba za bijeg iskren prikaz razumijevanja i odgovornosti, a ne zahtjev za prikrivanjem (ovdje je primjer zahtjeva u obliku emocionalne ucjene: "Razumijem ako nemate vremena, to je u redu. Ionako sam navikao da budem sam na miru, samo ću otići i otpustiti se. ")

Kad jasno kažete da je vaš zahtjev bez posljedica, druga će osoba osjetiti slobodu izbora; stoga će im se pružiti snage da vam pomognu, umjesto da to izgleda kao obveza. Čak i ako oni odbiju, činjenica da ste odgovorili prihvaćanjem i suosjećanjem uvelike će povećati vjerojatnost da će vam htjeti pomoći u budućnosti.

Budite otvoreni prema svojim osjećajima

Jeste li ikad iskusili da bez obzira što izgovorite, sve vaše riječi djeluju lažno i prazno? Ili ste možda stekli takav dojam od drugih ljudi - onaj nespretni osjećaj da je nešto u vezi s njima malo isključeno, nešto što uzrokuje da osjećate neugodnost, nevjericu ili čak odbojnost prema njima.

Mnogo toga proizlazi iz borbe za autentičnost. U praksi, to je neusklađenost između načina na koji se osjećamo i onoga što govorimo i radimo. Ako se osjećam zbunjeno i izgubljeno, ali pretvaram se da sam apsolutno siguran u ono što govorim, vidjet ćete odstupanja između mojih riječi, mog tijela tijela i te neizgovorene neobičnosti koja raste između nas dvoje.

Ista stvar se događa kada zamolimo druge za pomoć. Ako se osjećam tjeskobno, ali pretvaram se da se osjećam samopouzdano, javit će se ton neistine u mom povjerenju i ispostavit će se kao nespretnost. Pa zašto jednostavno ne pretpostaviti autentično stanje uma?

Ako se nervirate kada molite prijateljicu da ode s vama na pregled liječniku, možete joj reći da se nervirate.

Recite joj da se bojite onoga što liječnik može reći. Recite joj da se osjećate zahvalno za njenu pomoć i da sigurno znate da ne morate ići sami. Recite joj da se pomalo sramežljivo dijelite sve to s njom, ali duboko u sebi uglavnom osjećate olakšanje i sretni ste zbog toga što je svoje osjećaje podijelila i s vama.

Autentičnost je jedna od najtraženijih i najomraženijih osobina današnjeg društva - zelena oaza usred pustinje napravljena od maski, pritiska za usklađivanje i straha od neuspjeha. Što ste autentičniji, to će se ljudi više privlačiti i otvorenije će vam pomoći.

Zamislite svoj zahtjev kao poklon

Ako ste poput mene, vjerojatno ste zatekli svog suradnika za promjenu autobusa takvim ispričanim tonom da je zvučalo kao da tražite da ubije njegovu baku.

Često svoje zahtjeve smatramo daleko neugodnijima od onih u stvarnosti. Većina nas čak izlazi s puta kako bi pomogla drugima, ali ne daj Bože da gnjavi bilo koju nježnu dušu svojim smiješnim kapricama.

Naravno da pretjerujem, ali shvaćate moje mišljenje. Znate da je traženje pomoći zdravo, ali još uvijek ne možete izbjeći krivnju koju osjećate. Pa kako to možete popraviti?

Jednostavno je. Sve što trebate učiniti je promijeniti svoju perspektivu.

"Najbolji protuotrov kojeg znam brinuti je rad. Najbolji lijek za iscrpljenost je izazov pomoći nekome ko je još umorniji. Jedna od velikih životnih ironija je sljedeća: On ili ona koja služi gotovo uvijek koristi više nego on ili ona kome je služeno. "- Gordon B. Hinckley," Stojeći za nečim: 10 zanemarenih vrlina koje će izliječiti naša srca i domove "

Želim da se vratite posljednji put kad ste osjećali duboko zadovoljstvo pomoći nekome. To duboko postignuće i savršena povezanost sa svime oko sebe; taj osjećaj ispunjene svrhe i čiste energije koji struji cijelim našim tijelom.

Pa zašto ne zamisliti svoje zahtjeve drugima kao prilike da se oni osjećaju na isti način?

Kad god nekoga zamolite za uslugu, neka vašu uslugu smatra darivanjem: šanse su da vas dvoje povežete, pružite i primate, pomažete i pomažete im. Pitajući nešto od njih, postajete ranjivi, a to je sjajan dar. Ako to znate, oni će to znati i zaraziti će se vašom radošću i sigurnošću da je ono što tražite apsolutno vrijedno učiniti.

Napomena: Vidjeti vaš zahtjev kao poklon nije isto što i forsirati osmijehe i pozitivnost kada zapravo osjećate kao da plačete na kauču i gurate čitavu kantu Bena i Jerryja niz grlo. Ne radi se o tome kako osjećati jedan način i djelovati na drugi: to je u prebacivanju vlastite perspektive na prirodu vašeg zahtjeva i naučiti kako se sami baviti izvorom svojih osjećaja.

Promijenite način na koji vidite odbacivanje

Ah, odbijanje ... buđman iz djetinjstva, koji se još uvijek skriva u našem mentalnom ormaru da iskoči kad sretnemo atraktivnog stranca ili premjestimo posao na novog klijenta.

Kada tražimo uslugu, jedna od stvari koja nas najviše drži je strah da ne bismo čuli “ne” kao odgovor.

Postoje dva načina za to. Imam osobnu sklonost drugom.

1. Prevladajte. Nisi dijete i tvoja majka neće te ostaviti samog u mračnoj uličici. Što god se dogodilo, bit će vam dobro. Razmislite na ovaj način: „Ako budem odbijen, što je najgore što se može dogoditi?“ Kada imate svoj najgori scenarij, pripremite se da poduzmete mjere ako je potrebno.

2. Promatrajte strah bez suda. Recite sebi da, kako god osjećali, da je valjano i da je zdravo. To ćete osjećati više puta tijekom cijelog života, stoga nema smisla izbjegavati ga. Samo ga zagrlite, a da ne dopustite da vas to pojede, i budite prisutni.

"Ljubazno odbiti znači pružiti uslugu" - Publilius Syrus

Ono što mislim pod naslovom ovog članka nije da će te stvari naučiti kako ljude natjerati na stvari koje oni ne žele raditi. Ako niste šef šefa sicilijanske mafije, vjerojatno želite da se ljudi osjećaju dovoljno ugodno da odbiju vaše ponude.

I hoće. Ponekad ćete dobiti „ne“ jer vrijeme nije ispravno, jer postoje drugi prioriteti ili jednostavno zato što vas nakon sljedećeg skretanja čeka druga prilika. S druge strane, ako ste usklađeni i uravnoteženi i sposobni to prenijeti drugima, onda će dobra volja i samilost najvjerojatnije slobodno teći prema vašem putu.

Ako sve ove stvari uzmete u obzir kad nekoga tražite za uslugu, vaš će zahtjev prerasti u nešto puno veće. To će postati prilika za suradnju, za slobodno izražavanje ljubaznosti i ranjivosti, za praksu tolerancije, strpljenja i emocionalne odgovornosti. Čin traženja postat će vježba osobnog razvoja u sebi, a vi možete samo očekivati, ali i rasti.